どーもですー (トモダチコレクション風)
最近とてもいい感じです。
今までリメイクとかものすご苦手で
働く職場職場でミシン教えてもらうものの
壊すか 諦められる かのどちらかでした。笑
小学校の時の裁縫も一人エプロンが胸上に仕上がるという
なんとも斬新なエプロンができあがり、
中学校の家庭科の「ｼｮｰﾄﾊﾟﾝﾂ」も一人未提出で終わりました。
あんだけご近所物語はまってたのに・・笑
あんだけ夢はデザイナーとか言っちゃってたのに・・笑
それが今の会社で毎日毎日海外に卸されたり、捨ててしまう
古着見てたら「もったいない魂」が燃え上がってしまって
現在、親戚に手伝ってもらいながら色々制作しております。
まだまだ、全然ひよっこですがこれが店頭に並ぶと思うと
少し緊張です。
かわいいタグも作らなくちゃ！
なんかいい案あったら誰か教えてほしいでござんし！
そんな中、某雑誌のお家取材のお話を頂きました。
ちょこちょこ呼んで頂いてる雑誌だったのですが
どきがむねむねでいつ掃除しよかそればかり考えております。笑
こんなん書いてる時間あったら、したらいいものの
女の子特有の「それは別」的な感じごまかし続けてます。
洗面所の天井からホコリがぶらさがってるのを息子が見て
(申し訳ねぇ)
「へびやー！大ちゃんがエンエン泣くからきたんやー！」
と謎の誤解を与えてしまったのを見て、
母、やっと決心しました。笑
そして今日はもう一つ衝撃な事がありました。
歯医者に行って、前に抜けた大人の歯をブリッジして
うめるのに前から４本目の歯を銀にするか
一本８万円で白にするか決めなくちゃいけなくて
ブリッジなんで３本セットで２４万と聞き、帰り道
息子を自転車にのせながら顔面蒼白なママ・・・
それを見て「大ちゃんがまもったるから！大丈夫やから」
と息子が一言・・。
息子がﾘﾗｯｸﾏ貯金箱にためてる400円でどうにかしてくれる
みたいです・・・(感動) 息子の中でディズニーに行くために
落ちてる５円とかを集めて貯めた400円やのに・・涙
なんて優しい子やー！
優しさｸﾞﾗﾝﾌﾟﾘレベルやー！
ということで、４００円は置いといて、２４万頑張ります。
働け、自分。がんばれオカン。
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明日早起きなのに気持ちがスッキリしすぎて寝れない。
どっちにしても、夜型な私です。
ある意味自暴自棄を若干経験して、気づいたこと。
世の中にはたくさん情報があふれすぎてて、
それが受け入れようとしてる自分と、「なんじゃそりゃ」と
思う自分と半分半分でした。
まぁ、８．５割ほどできてないのだけど(笑)
それでも、自分が不安定だから、そこだけでも
そのとおりにしてたら、少し救われそうな気がしてた。
でも自分は自分だから当然できなくて、聞き入れるたびに
イライラしてた。できない事にも、納得しきれてない事にも。
今思えば「知らんがな」で終わるような事なんだけど、
なんだかモヤモヤして「そうなんだ・・」と無理に思ってた。
友達が日記に書いてた
何でもいいから、どんな子でもいいから、
「とにかく元気に育ってほしい。」と思ったことは
絶対に忘れない。
・・すごく頷けた。
出産時、まさかまさかの胎児に異常がある可能性があるかもしれない
って言葉を聞いた時の自分の気持ち、忘れかけてた自分がいた。
私は大悟にとってだけの良いお母さんであれたらそれでいい。
そして私は私でありたい。
飲んだくれな時もあるし、仕事の後疲れて仮眠したつもりが
お迎えに寝坊してキャーとなる時もある、
朝自分の仕事の都合で「大悟ーいそいでー！」とせかすし、
いまだに怖くて赤ちゃんの時と同じ姿勢でしか頭洗えないし、
眠るまで横にいてあげれる事もできなくて、いそいそ明日の準備に
追われて家中バタバタしてたり・・
まぁ、あげるとキリがないけど、ほっこりママなんかとは
ほど遠い母ちゃんです。
正直人に自慢できるような事なんてない。
「私、こんだけしてるんです！我慢してるんです！」
なんて微塵もない。
そんなんでも、「ママのごはんおいしい」と言うてくれて
こんなんでも「ママだいすきだよ」と言うてくれる。(涙)
テレビに怖い画面が映ると「大ちゃんが守ってあげるからな！」
と覆いかぶさって目を隠されて
「もー、テレビこわいのじゃなくなったから大丈夫やで」と
言うてくれる。
でも、前に初めて息子と急流すべりに乗った時、
息子を手で押さえてたら、手がちょうど心臓のところで
感じたことのないようなすごいドキドキしてる鼓動を感じて
目は真剣で、なんかもー、わからないけど
小さいなりにこんなドキドキしながら頑張って
乗ってる姿に涙しそうになった。
ちゃんと同じように小さな体で感じてる事に感動した。
うまく言えないけど、
いろいろ正直な気持ちです。
手作りおやつとか作れないけど、
着色料とか入ってるお菓子でも、
息子が食べたいと言うならば
それ食べて将来友達と「あれめっちゃ懐かしいな～今思うと緑色て！」
とか話すのもいいんじゃないのかな・・とも思ったり。
人の気持ち、痛みをわかってあげられる子
そういう人がどれだけすごい事なのか、自分の人生経験上
特に思うので、それだけは息子にしっかり教えて伝えていきたい。
今週はずーっとお休み。
金曜日には歯の手術のため入院するので
トミーズ雅化した顔を予想して来週もひとまずお休み。
気持ち的には、すごく落ち着いてるはずなのに
なぜか最近、いやな夢が連続で続いています。
ニュースをつけながら眠ってしまった時なんて
虐待を目の当たりに見ながら、なぜか私が
裸で豚インフルの草彅君に出会い、
林真須美まで出てくるオンパレードの夢を
見て、ほんとに疲れました・・。
(二度とニュースつけっぱで眠るのはよします)
一昨日、思いつきで、友達のまゆちんに声かけて、
ふらり中崎でお茶した日は、ほんといろんなこと感じて、
相変わらず、ファンキーまゆちんに刺激されとても
ワクワクした気持ちになれました。
２ＣＯＯＬ４ＢＥＤ(まゆちんブランド)
の新作Ｔもさすが、超似合ってました。
楽しみな約束がまたたくさんできて、
カレンダーにバツをつける毎日がすごく楽しみです。
みんな同じぶんだけ、一年３６５日与えられてる中で
どんな人になれるか、どんな毎日を過ごすか
チャンスはみんな同じぶんだけあるんだもんね。
(って、つるのが言ってた。笑)
私は、今の古着の会社でできるとこまで自分を試してみたい。
自分をとても必要としてくれる会社に出会えて
心底感謝しています。
新入りの私に、値付け、マニュアル作りまでやらしてもらえるなんて
思ってもないチャンスでした・・
とことん、できるとこまでやってみたい。
・・頑張ろう。
ｍｅｍｏ
○とりあえず、来年あたり家族でタイにいきたい。
○リフォームの本を読んではフワフワしてます。
○(でも、まだ物件は確定せず)
○暇なのでウーロン茶のｐａｎｄａプレゼントに応募。
○カリモクのテーブル中古でかっちゃった。
○旦那に言えずじまいで、郵送待ち・・笑
○(だって一万円もしなかったんやもん・・《言い訳》)
○明日は息子とババと万博へ。
○明後日はｍａｍ親子とピクニック。
○息子が「うるさいから」と言う理由でトイレの水を流しません。笑
○ついにウッドスピアとウォーターアローを手に入れた息子。
○もう「シンケン」という言葉にノイローゼ気味です・・ｗ
○「がりなよ！ばしなよ！」という大悟ギャグがおもしろい。
○「大ちゃんお口、かわいい匂いする？」と聞かれます。
○ハンサムスーツ 予想以上にものすごく良い話でした。
○大悟はよく「おでんくんに出てきそう」と言われます。
○それすら褒め言葉に聞こえてしまうのは親バカですか？笑
ひさしぶりに、こちらを更新。
独身時代、私にとって３月は特に思い入れがない月でした。
入学、卒業は中学で終わり、しかも「卒業式から早く帰りたい」
という気持ちでいっぱいで、友人と涙を流したり、
別れのさみしさで胸がいっぱい・・なんていう事もなかった。
今思うと、ほんと冷めきった１５歳でした。
自分の身の守り方が、それしかわからなかった気がします。
冷たい気持ちでいたら、傷つく事がないと思ってたから。
休憩時間が大嫌いだった。居場所を探す自分が情けなくて
学校の前にある高層マンションに一人でいた事もあった。
今でも、仲間と涙したり っていう事がうまくできなかったり、
仲良くなりたいなと思う人に上手に表現できなかったり、
不器用な部分がたくさんある。
でも、息子が生まれて３月は私にとってとても大切な季節となりました。
保育園の先生とのお別れ。
進級。
その都度、自分を見つめなおさなくちゃ と思えて
背筋がシャキっとしてしまう そんな月。
胸張って良くできた母親 なんて言えないから、だからか
先生達との会話もうまくできなくて、いつもすぐ帰ってしまってた一年。
今日の連絡帳には口にはできないけど、自分なりの思いを
とにかくたくさん書きこんでみた。
気づいたら、後ろのページにまで言葉が溢れだしてた。
こういのは、どうも照れてしまうけど 伝わるといいな・・と思います。
.................
そしてこの３月で、母が仕事を自主退職する事になった。
副看護部長という位置についてから、看護の仕事よりも
患者さんからのクレームを受ける役職になり、
心ない患者さんから、ひどい言葉を浴びせられて
帰ってくると笑いながらその事を話してたんだけど、
優しく平和主義な母にはとても辛かったんだと思う。
「もう怒られるのに疲れてん。
家にいて大ちゃんを迎えにいったりしてみたいねん」
と最近、ポロっと言ってて、泣きそうになってしまった。
生まれて５週目ほどで病院に隣接する保育園に預けられ
家に帰って、母親がいる なんて事はまずなくて
正直24になった今でも、平日に母がいてると
恥ずかしいけどすごく嬉しく感じてしまう。
初めての専業主婦になる５２歳の母。
料理もほっとんどできなくて、お金の使い方も怖いくらい知らなくて、
すぐ騙されそうになるし、私から見てもヒヤヒヤものですが、
お昼に華道を習いにいったり、スイミングに行ってみたり、
そういうのがしてみたいらしい。
毎日、少しづづ持ち帰る３４年間の思い出と
毎日のようにある送別会。
そして着なれないスーツを着て目を真っ赤にして帰ってくる母。
私は母の前では絶対に泣けないので(いまだ恥ずかしい)
そんな母を見て涙こらえるのに大変です。笑
３１日は、どんなパーティーより最高の送別会を
開いてあげたいな。
３４年間お疲れ様でした。