今横の壁で大きなゴギブリがこっちを見てます。

明日早起きなのに気持ちがスッキリしすぎて寝れない。
どっちにしても、夜型な私です。

ある意味自暴自棄を若干経験して、気づいたこと。
世の中にはたくさん情報があふれすぎてて、
それが受け入れようとしてる自分と、「なんじゃそりゃ」と
思う自分と半分半分でした。
まぁ、８．５割ほどできてないのだけど(笑)
それでも、自分が不安定だから、そこだけでも
そのとおりにしてたら、少し救われそうな気がしてた。

でも自分は自分だから当然できなくて、聞き入れるたびに
イライラしてた。できない事にも、納得しきれてない事にも。

今思えば「知らんがな」で終わるような事なんだけど、
なんだかモヤモヤして「そうなんだ・・」と無理に思ってた。

友達が日記に書いてた

何でもいいから、どんな子でもいいから、
「とにかく元気に育ってほしい。」と思ったことは
絶対に忘れない。

・・すごく頷けた。
出産時、まさかまさかの胎児に異常がある可能性があるかもしれない
って言葉を聞いた時の自分の気持ち、忘れかけてた自分がいた。

私は大悟にとってだけの良いお母さんであれたらそれでいい。
そして私は私でありたい。

飲んだくれな時もあるし、仕事の後疲れて仮眠したつもりが
お迎えに寝坊してキャーとなる時もある、
朝自分の仕事の都合で「大悟ーいそいでー！」とせかすし、
いまだに怖くて赤ちゃんの時と同じ姿勢でしか頭洗えないし、
眠るまで横にいてあげれる事もできなくて、いそいそ明日の準備に
追われて家中バタバタしてたり・・
まぁ、あげるとキリがないけど、ほっこりママなんかとは
ほど遠い母ちゃんです。
正直人に自慢できるような事なんてない。
「私、こんだけしてるんです！我慢してるんです！」
なんて微塵もない。

そんなんでも、「ママのごはんおいしい」と言うてくれて
こんなんでも「ママだいすきだよ」と言うてくれる。(涙)
テレビに怖い画面が映ると「大ちゃんが守ってあげるからな！」
と覆いかぶさって目を隠されて
「もー、テレビこわいのじゃなくなったから大丈夫やで」と
言うてくれる。

でも、前に初めて息子と急流すべりに乗った時、
息子を手で押さえてたら、手がちょうど心臓のところで
感じたことのないようなすごいドキドキしてる鼓動を感じて
目は真剣で、なんかもー、わからないけど
小さいなりにこんなドキドキしながら頑張って
乗ってる姿に涙しそうになった。
ちゃんと同じように小さな体で感じてる事に感動した。


うまく言えないけど、
いろいろ正直な気持ちです。
手作りおやつとか作れないけど、
着色料とか入ってるお菓子でも、
息子が食べたいと言うならば
それ食べて将来友達と「あれめっちゃ懐かしいな～今思うと緑色て！」
とか話すのもいいんじゃないのかな・・とも思ったり。

人の気持ち、痛みをわかってあげられる子

そういう人がどれだけすごい事なのか、自分の人生経験上
特に思うので、それだけは息子にしっかり教えて伝えていきたい。