今日はお母さんと息子と夕方からお出かけ。
カットソーとストール．ネックレスを社割でお買いあげ。
来月から１時間半も出勤時間が早くなるから
今より早起きして頑張ろうっと。
朝型人間に生まれ変わりたい！
自分がしたいと思った事をするのは自分が
動かなくちゃ何も始まらない。
主婦になって「子供がいるから」って言う事で
できない事はたくさんあるけど、でもその言葉に
とらわれて出来る事まで出来ないものにしてしまうのは
嫌なんだ。たくさん野望もったっていいじゃない。
なんだか最近すごくそう感じる。
できる範囲って自分が思ってよりも以外にも広いのに
自分でキャパを決めちゃうとなかなかそこから抜け出せない。
来年はもっともっといろんな事に挑戦したいな。
もっともっと輝ける人になりたい。
もっともっと人との繋がり、自分の気持ち、大切にしたい。
本当は本音が言えない自分から抜け出さないと・・！
変わるんだ。変わってみせる。
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またもやパパはスタジオの日。
毎週２回のスタジオとほぼ月2.3回のライブ。
こんな生活をもう5年近く続けています。
そして今月の28日で付き合ってやっと３年を迎えます。
３年間、ほぼ毎日顔を合わせているけどいまだに
一緒にいると笑ってばっかり。
最近笑いがエスカレートしすぎて若干ひく事も多発してる
けど(爆)なんやかんやとうまくいっています。
4年間も友達で、いつもいた地元の仲良しグループの
一人だったのに、運命の人はこんな近くにいた
なんて4年前の自分が知ったら絶対信じないだろうなぁ。
あの時はの好きなタイプと言えば
ヴィンテージが好き
デザイナーｽﾞ家具が好き
古いコンバースが好き
ヒゲ
おもしろい
とかで中身なんて全然なかった。
でも必死になってそういう人求めてたんだよね。
なんか変なの。
そんな人はきっと日本にたくさんいてるのに
自分の限界まで頑張って家族を守ってくれる人なんて
ほんとうに彼一人なんだと思う。
お給料ためて、来年の彼の誕生日にはかっこいい
ヴィンテージのデニム買うんだ！
貯金は苦手だけどがんばれそうな気がする。
今の彼を見てたらなんだかそう思える。
来年の1月15日。嬉しすぎて泣かしてみせる作戦決行だ！
仕事をはじめて２週間目。
まいにち帰ってくるなり、笑顔で今日あった仕事の話を
誰かに話してる。
月末には初めて職場での飲み会があって
今日は初めてスタッフの人とメール交換をした。
「子供がいてて大変だと思うけど、支えれるところは支えるし
分からない事があったらなんでも聞いてね！いっしょに頑張ろう」
すごく嬉しかった。
前の職場では、入った頃に言われてた私の歓迎会も日にちまで
言われてたのに、お店が終わったあとみんな何もなかったかのように
帰っていってしまった事や、
誰ひとり携帯の番号もアドレスもしらないまま、聞かれないまま
の半年間だった。
良いことがあると同時に、やっぱり思い出しちゃう。
でも「当たり前」がどれだけ「大切」なことが日々実感できる毎日
が今はある。辛いことがあったぶん、ちゃんと身になって返ってくる。
知れてよかった。 気づけてよかった。
息子が眠って、パパはバンドのスタジオ練習。
まめちゃんからもらったキャラメルティーを飲みながら
一人ネットタイム。幸せボーノ！
仕事も4日目だけど今までの仕事の中で一番
リラックスしながらも良い緊張感で働けてる気がする。
当たり前のようにお客さんがひいた時間は笑い話が
できたり、トルソーを変える時も「この色にこの色
どうかなぁー？」と話し掛けてくれたり、初めての
レジで焦って声が小さくなってしまいへこんでいたら
「大丈夫！あなたはできるんやから焦らなくてもいいよ」
と励ましてくれる。当たり前に「ありがとう」が言える
人たちがいて、当たり前のように「お昼いっしょに行こう」と
誘ってくれる人がいる。そんな職場で働けてる今が
とっても嬉しい。
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息子のベビーシューズを買いました。
真っ白のコンバース。
乙女会からもらったＷＡＳＫは色がうすピンクに
なるくらい履きこんで毎日、いろんなところを
ヨチヨチしています。
この前は小運動会の時、お兄ちゃんクラスがリレーを
してる時に一人つっこんでいったらしくて
帰ってくるなり靴はリレーの線をひく白い粉で
まっしろけ！
先生も相当びびったらしい・・！笑
このままワンパク息子に育っておくれ・・！笑
仕事が決まってやっと一息。
今まで着たことのないような服を着て
若干戸惑いつつも少し背伸びした気分で
気持ちがいい。やっと年相応に見られるかなぁ？
久しぶりのちゃんとした店員さんになる事に
初めはすごく不安があったけど
今では「やってみせる」気持ちが大きくて
とても前向きに考えられる。
自分でいっぱいいっぱいにならないように
いつもより早く起きよう。
携帯のアラームじゃなくて目覚まし時計を買わなくちゃ。
ゆっくり生きれるように。自分も努力しなくちゃ。
なんだか腑に落ちない気持ち。
本当の気持ちは汚い時だってある。
人間だもの。
完璧な人なんかじゃない。
ただあの時すぐに謝ってほしかっただけなのに。
こんな事になるなんて思ってもなかった。
あなたが抱いてた私のイメージは崩れましたか？
次々に出てくる本当の気持ちに対して子供だと感じましたか？
どうしても理解してあげれる事ができませんでした。
ごめんなさい。
私は今日一人の友人との関係を自ら絶ちました。
はろうはろう。
関西は雨続きの毎日です。
あいかわらず仕事はまだ決まってないですが
そんな毎日もマイナスに考えないで
今この時間があるから得れたものに
気づけてよかったとプラス志向になれました。
今日ゆいちゃんとモーニングを食べながら
何気ない会話をしていたら、ふとした時に
自分の短所に気づけた。
あー・・なるほど～と自分でも納得。
でも改善方法がわからないような難しい部分だったので
きっとこの問題の答えが出せるのはものすごく
先になりそうだ。
ふとした時の何気ない会話で、最近幸せを
もらう事が多々ある。
そういうのを気づけるようになった事が
少しでも大人になれた証拠なのかな。
自分も、誰かにそんな風に感じてもらえるようになりたいな。
伝えたいけど恥ずかしい気持ち。
もっともっと伝えなくちゃね。