めずらしく気持ちが言葉で表現できない。
どこまでの自分をここに書いていいのか
変な感情が最近まとわりついてはなれない。
どうしたら綺麗な心になれるんだろう。
本当の意味での素敵な人になりたいよ・・。
．．．．．．．．．．．．．．．．．．
今日は面接でした。全国８０店舗以上あるお店
で全国４位のショップ。店員さんも生き生きしていて
店長さんからも「みんなモチベーションがすごく高
いんです」とスタッフを誇りに思い仕事して
いるみたいで聞いてるだけで「働きたい！」
ってすごく感じるショップでした。
面接していて、たちはだかる高い壁はやっぱり時間。
今までパートさんを入れた事がないお店だった
みたいなので色々と質問されたけど、店長さんが
素敵な人で用意していなかった質問の
返事もしっかり答える事ができました。
結果が出るのは今週中みたいだけど不安でたまらないよ・・；
でも、余裕をもって次の会社も視野にいれておかなくちゃ・・
きっとまた自分を追い込んでしまう。
この２週間は頭をフル回転させて毎日を過ごさなくちゃ。
PR
面接から帰ってきました。
一気に疲れて今ものすごく眠いです・・ｚｚｚＺ
結果はというと・・・・とりあえず月曜日にもちこしに
なりました。私が応募した支店は人が足りてるらし
いんだけど、他の支店で働いてもらいたいっていう
事らしくて良いお返事ができるように上司と相談
しますーって言って面接終了しました。
でも、遠くになったらうちが無理！
頭の中はこの先どうしたらいいのかで真っ白です。
もし違う支店で受かったとしたら断る事もできるん
やけど、じやあその後どこで働こう。専業主婦に
戻るのも一つの手・・？でも経済的に厳しい；
むむむむーー！どうしよう・・。
自分が今したい事って本当は何なんだろう。
婦人服で働きたい気持ちもあるけど、そのお店の
服をキチンと着こなせる余裕が自分にあるのか
それが本当はすごく不安。
ストラップの靴を履く事も、朝髪の毛をﾌﾞﾛｰする事も
今の状況だとすごく難しい事。
どこまで自分はやれるんだろう。
もっとやらなくちゃいけない事もあるのに、
いつまでたっても自分がしたい事を優先してしまう
自分はダメなのかな。
どこまでしたらいいんだろう。
どこを我慢したらいいんだろう。
ちょっとだけ・・逃げ出したい気分。
金曜日、もう気持ちも限界すぎて
昼過ぎに帰ってきてしまった。
こんなに苦しいのに、なかなか「辞める」
という決断ができなくて、ずーっと
どうしていいかわからなかった時
イトコのお姉ちゃんに電話しました。
きつい事も、嬉しい事もハッキリ言ってくれる
言葉にやっと涙が出せた。
泣いた後、スッキリしてやっと「辞める」
という決断ができた。
自分の世界はあそこだけじゃない。
もっともっと服の仕事がキチンとできる所は
他にもたくさんある。
ﾊﾟｰﾄとしてじゃなくて、販売員として働きたいねん。
時間つぶしなんかしたくない。
ほぼ泣き声のまま、働きたいお店に電話してみた。
そしたら２５日に面接が決まりました。
受かればいいなぁ。
もうマタニティやほ乳瓶の接客はできないけど
大好きな子供服ブランドが置いてる
かわいいお店です。
受かるかどうかわからないけど
受かってみせます！強気でいかな何もはじまらん！
そして土曜日、店長に電話しました。
そしたら「北嶋さんのセンスに任してマタニティと
子供服全部まかせようと思ってたとこやから、もう一度
考えなおしてほしい」
って言われた。正直、入った頃その二つがしたくて
入ったようなもんだったからものすごい戸惑ったけど
でもやっぱり人間関係うまくいってなかったら
きっとそれもうまくいかないだろうなと
思ったから悔しいけど辞める決断をしました。
今日、仕事が終わって店長と話しをしました。
「ずっと気持ちには気づいてたけど、店長として
何もサポートできなかったから、本当は辞めてほしく
ないけど引きとめる事はできへん。でもまた、やれると
思った時リニューアルする時とかに戻ってきたいと
思ったら戻ってきてほしい」って言われて
なんか嬉しいのと、悔しいのとで変な気持ちになりました。
とりあえず私が辞める事で少しでも、自分達が
あたりまえになってた行動を見つめ直してほしいなぁ。
ＨＰの事もちゃんと言うたし、今まで自分が気にしてた
事（一人に作業頼んで、自分達はオシャベリとか・・）
とか全部言うたら、店長も普段なら絶対聞けなかった
本音も話してくれました。
最後の最後で認めてくれる事を言うてもらえた事と
また戻れる場所がある事、店長の気持ち、考え方
を最後だけどわかれた事。これでよかった。
後悔すればキリがないけど、もしもう一度戻ると
なった時、きっと今までみたいにだんまりじゃなくて
ちゃんと意見できるようになれたらいいな。
今月いっぱいか、１５日まで仕事は続けるけど
最後までしっかりやり通します。
がんばろう。自分。
今日は辛くて辛くて仕事の帰り道
倒れるんじゃないかっていうくらい
胸と頭と目頭が痛くて、自分の中で「もう限界」
っていう言葉が何度もでてきてしまった。
ＨＰがなくなった原因は。
お店の人にＨＰを検索されて、見つけて
しまった人はみんなに教えてそれをみんなで
見てる事実をしってしまったから。
それがｷｯｶｹでずっとやってたＨＰも消して、出会うはず
だったたくさんの人達との未来を自分の手で
消しちゃって、内心ほんとうにほんとうに悲しい。悔しい。
今日、その話を教えてくれた一人のおばちゃんに
教えてくれた日からみんなの事をそういう目で
しか見れなくて、それでも笑顔で対応するのに
疲れた胸の内をうちあけました。
そしたら、ＨＰを公開してる私も悪いって。
そこに仕事の愚痴を書いて、もし店のお客さんが見たら
どう思うか考えなさいって。
店の場所も名前もだしてないのに。
勝手に検索して、勝手に見つけた私のＨＰで
なんでこんなにも色々言われなくちやいけないの？
店でつくるうその笑顔も、半年たった今でも
必死で考えるつくった会話にもう疲れた。
心の中がぐちゃぐちゃ。
みんなが怖い。