眠る

今日も息子と二人でのんびり生活。
最近、旦那の寝言がおもしろすぎて
夜は必ず寝言を聞いてから寝ています・・笑
昨日は「ゆでたまごも危なかったなぁ。茶色いの。」
と一言。・・・・・・・・・・謎すぎる！
この前は「わかってるて！わかってる！」と
突然言い出し「何が？」と聞いてみたら
「荷物の事やん・・ちゃうわ冷蔵や」
「何それ！？」と聞いてみると「なんでそんな聞くん？」
と眠りながら怒られる。
おもしろい。
そしてそんな寝言を聞きながらメッセンジャーの黒田に
真剣に告白してる夢をみながら爆睡。
今朝起きて「なるとも」に黒田が出ていなくて
少しへこんだわ。　黒田素敵・・！（完全に夢洗脳）

昨日、ＮＡＮＡの新刊を見てびっくり！
ハチと誕生日も年齢も旦那様の名前も名前の「奈」の
字も（←これは無理矢理？）同じなのです：）
奈っていう感じには「りんご．果実」の意味もあるんだって。
どうでもいいけど嬉しい発見。


今週末は、コストコ＆買い物。
冷凍庫たくさん開けておかなくちゃ：：

無題

専業主婦生活４日目。
ここ最近ゆっくりできなかった事をのんびりして毎日
を過ごしています。
遠い友達に、手紙や贈り物を贈ってみたり
息子と遊んだり、できなかった書類の整理や
ひさしぶりの育児雑誌を読んでみたり。
忙しい中で気づける事、ゆっくりした時間の中
気づける事。どちらもすごく自分を成長させてくれる。
生きるっておもしろいなぁ。

最後

最後の日。
この前話したばかりだったから、この日は
きっと笑顔で終われると信じて、新しい服を
おろして、いつもより早めに出勤。
いつも通ってた田んぼの道、いつも買ってた
自販機、ひとつひとつが今日だけは特別に思えた。

でも結局期待した自分がバカだった。
何時間目をあわされないで、何時間喋れなかっただろう。
初めの時みたいに、また一人ぼっちで店の隅っこで
苦しいのと戦いながらレジで聞こえる笑い声に
耐えていた。　
ちゃんとわかってくれたと思ったのに。
最後にみしてくれた優しい一面を信じたかったのに。
もう人に対して「怖い」なんて思いたくなかった。

店が終わって、ペンやエプロンを返す時。
まるで明日も出勤するかのようないつも通りの
「おつかれさまー」を返されて、変に一言を
期待してた自分もバカだったけど、やっぱり
・・悲しかった。

しばらくの専業主婦生活で少し心を休息しよう。

けつだんの時

金曜日、もう気持ちも限界すぎて
昼過ぎに帰ってきてしまった。
こんなに苦しいのに、なかなか「辞める」
という決断ができなくて、ずーっと
どうしていいかわからなかった時
イトコのお姉ちゃんに電話しました。
きつい事も、嬉しい事もハッキリ言ってくれる
言葉にやっと涙が出せた。
泣いた後、スッキリしてやっと「辞める」
という決断ができた。
自分の世界はあそこだけじゃない。
もっともっと服の仕事がキチンとできる所は
他にもたくさんある。
ﾊﾟｰﾄとしてじゃなくて、販売員として働きたいねん。
時間つぶしなんかしたくない。

ほぼ泣き声のまま、働きたいお店に電話してみた。
そしたら２５日に面接が決まりました。
受かればいいなぁ。
もうマタニティやほ乳瓶の接客はできないけど
大好きな子供服ブランドが置いてる
かわいいお店です。
受かるかどうかわからないけど
受かってみせます！強気でいかな何もはじまらん！

そして土曜日、店長に電話しました。
そしたら「北嶋さんのセンスに任してマタニティと
子供服全部まかせようと思ってたとこやから、もう一度
考えなおしてほしい」
って言われた。正直、入った頃その二つがしたくて
入ったようなもんだったからものすごい戸惑ったけど
でもやっぱり人間関係うまくいってなかったら
きっとそれもうまくいかないだろうなと
思ったから悔しいけど辞める決断をしました。

今日、仕事が終わって店長と話しをしました。
「ずっと気持ちには気づいてたけど、店長として
何もサポートできなかったから、本当は辞めてほしく
ないけど引きとめる事はできへん。でもまた、やれると
思った時リニューアルする時とかに戻ってきたいと
思ったら戻ってきてほしい」って言われて
なんか嬉しいのと、悔しいのとで変な気持ちになりました。
とりあえず私が辞める事で少しでも、自分達が
あたりまえになってた行動を見つめ直してほしいなぁ。
ＨＰの事もちゃんと言うたし、今まで自分が気にしてた
事（一人に作業頼んで、自分達はオシャベリとか・・）
とか全部言うたら、店長も普段なら絶対聞けなかった
本音も話してくれました。

最後の最後で認めてくれる事を言うてもらえた事と
また戻れる場所がある事、店長の気持ち、考え方
を最後だけどわかれた事。これでよかった。
後悔すればキリがないけど、もしもう一度戻ると
なった時、きっと今までみたいにだんまりじゃなくて
ちゃんと意見できるようになれたらいいな。

今月いっぱいか、１５日まで仕事は続けるけど
最後までしっかりやり通します。
がんばろう。自分。

ｂｌｕｅ ｂｌｕｅ::

今日は辛くて辛くて仕事の帰り道
倒れるんじゃないかっていうくらい
胸と頭と目頭が痛くて、自分の中で「もう限界」
っていう言葉が何度もでてきてしまった。

ＨＰがなくなった原因は。
お店の人にＨＰを検索されて、見つけて
しまった人はみんなに教えてそれをみんなで
見てる事実をしってしまったから。
それがｷｯｶｹでずっとやってたＨＰも消して、出会うはず
だったたくさんの人達との未来を自分の手で
消しちゃって、内心ほんとうにほんとうに悲しい。悔しい。



今日、その話を教えてくれた一人のおばちゃんに
教えてくれた日からみんなの事をそういう目で
しか見れなくて、それでも笑顔で対応するのに
疲れた胸の内をうちあけました。
そしたら、ＨＰを公開してる私も悪いって。
そこに仕事の愚痴を書いて、もし店のお客さんが見たら
どう思うか考えなさいって。

店の場所も名前もだしてないのに。
勝手に検索して、勝手に見つけた私のＨＰで
なんでこんなにも色々言われなくちやいけないの？
店でつくるうその笑顔も、半年たった今でも
必死で考えるつくった会話にもう疲れた。
心の中がぐちゃぐちゃ。
みんなが怖い。